Uma é muito mas duas é demais!

Todo mundo quando acaba um relacionamento quer mais é quitar-se e colocar os pensamentos em ordem. Porém, é inevitável não ficar abalado e mais inevitável ainda é resistir à insistência de seus amigos querendo levantar sua auto-estima chamando-o para tudo que é festa...
- Ei má, vai rolar a festa do cordão, ta afim não?
- Bicho, eu ja tô tão sufocado, esse cordão vai acabar me enforcando!
- Né isso não pô! O lance é assim: cada homem recebe um cordão na entrada da festa e as mulheres vão tentar, de todos os meios possíveis, conseguir os cordões, pois quem tiver o maior número deles ganhará um prêmio ao final. Umbora cara, vai ser bom pra ti, além do mais a Fulana vai e ela disse que é afim de ti!
Não sei se eu acreditava que ia ser bom pra mim ou se acreditava que a Fulana estava afim, pq duas é demais!
Bem, chegando na festa, que tinha 6 mulheres (contando com a moça da portaria) para 555 homens, eu procuro de imediato a Fulana para um bate-papo rápido, só que mais rápida foi a resposta na lata que ela me deu:
- Tiago, eu não vou ficar contigo não! (desse jeito mesmo, ríspida e direta!)
Filho duma Puta esse meu amigo (pensei eu)
- Não...mas eu tô afim é de conversar. A festa ta tão chata né? (tentando fugir do assunto)
Conversa vai e conversa vem ela foi-se embora, sobraram então 5 mulheres, não perca a conta não!
Começo a receber uns bilhetinhos. Recebo por volta de uns 12 e penso: "Opa! Hoje a noite promete". Era a moça que estava na portaria! Então eu marco o encontro bem ali perto da... perto da porcaria da portaria! Não seria problema nenhum a portaria, tirando o fato que todo mundo iria ver (e isso torna tudo um tanto quanto constrangedor). So que eu chegando no local marcado ela olha pra mim e diz:
- Ei Tiago, sabe a Sicrana? ela pediu pra eu não ficar contigo ó... e tu sabe né? Eu sou amiga dela aí fica chato! (Bem, ela a Fulana e a Sicrana eram todas amigas... ou seja, eu tava queimado!)
- Ah tudo bem, a gente tem que zelar pela amizade! (Se eu pegar meu amigo eu mato ele - eu pensei!)
Aí vocês sabem, fiquei com aquela cara de bunda o resto da festa quando então aparece uma outra amiga minha, que também era amiga de todas as outras citadas a cima, e diz:
- Ei "Inho" (assim que ela me chama) minha amiga quer o teu cordão...
- Que amiga muié de Deus? Me deixa em paz que o negocio pra mim tá russo!
- Ooo so faz conhecer intão! Ta vendo aquelas três graças?
- Qual é ela? A DesGRAÇA, a sem GRAÇA ou a nem de GRAÇA?
- Fala assim não....vamo la!
Depois de muita insisitencia... muita mesmo... eu tive que apelar pra comicidade!
-Aff mulher... não dá, não dá e não dá! Tu não sabia que eu virei gay não? Pois é, esse aqui é o meu bofe e ele morre de ciúme...
Pelo menos funcionou, ela foi embora!
É minha gente...tem cada uma que mais parece duas! Ah não, duas não! Duas já é demais!

:::Só ratificando... para não ficar mal entendido: eu não sou gay!:::




* Povo e pova, estarei brevemente colocando no ar algumas tirinhas de minha autoria...por isso não deixem de visitar este blog! Abraços, MiNiNo!

Você acha minha vida engraçada?

Antes de mais nada eu tenho que explicar a minha falta de compromisso com este blog... Sabe de uma coisa?! Eu num tenho que explicar não, mas tentarei postar com mais frequencia!

...

Esta semana recebi a visita de uma prima que me perguntou se era realmente verdade tudo o que tinha escrito aqui e eu respondi que sim! Ela fez o seguinte comentário: "Vaila, que primo mongol esse que eu tenho".
Eu andei relendo as coisas que escrevi e percebi que se eu nao conhecesse a pessoa que escreve isso (eu é claro) tambem iria achar que ela era uma pessoa um tanto quanto fora dos padrões normais... mas pra ficar claro que situaçoes assim podem acontecer com qualquer um eu vou Postar uma historia que, segundo fontes confiáveis, parece ser verídica.
A familia do jogador Manuel Tobias (aquele da propaganda do sapato) tem um mercadinho em Quixeramobim e vez por outra o futebolista vai passar as ferias com a família e no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo ele toma de conta do botequim. Num desses dias aconteceu assim:
A prima da minha amiga: - Mulher, eu fui no mercadinho veneza e tava um homem que parecia aquele jogador de futebol!
A minha amiga: - Qual? O Manuel Tobias?
- Era... Esse mesmo (com toda empolgação)!
- É que é o mercadinho da familia dele... o que foi que tu disse pra ele?? Me diz, me diz!
- Eu disse: Põe na conta!

É... nem todo mundo tem que ser fanático por futebol!

Momento Cultural...

Bem, na verdade não é tão cutural assim... O que podemos tirar de proveito dessa nova "música" do Latino é que ela é uma versão (muito mal feita diga-se de passagem) de uma música romena cujo título é "Dragostea din tei" do qual eu não sei a que se refere. Segundo um amigo meu significa algo do tipo "embaixo da tilia.." e tilia é uma espécie de árvore, mas como pode ser so gozação dele então eu não vou dar certeza!
Eis a música na íntegra pra vcs conhecerem:

FESTA NO APÊ

Hoje é festa lá no meu apê
Pode aparecer
Vai rolar muito arê rê (há quem diga que ele fala nessa estrofe "bunda lê lê")

Hoje é festa lá no meu apê
Tem birita
Até o amanhecer

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa

Olá, Prazer!
A noite é nossa.
Garçom, por favor venha aqui e sirva bem a visita.

Tá Bom
Tá é Bom
Aqui ninguém fica só
Entra aí e toma um drink
Porquê a noite é uma criança.

Tesão, Sedução, líbido no ar
No meu quarto tem gente até fazendo orgia

Tá Bom
Tá é Bom
Tudo é festa
Pegação
Vou zoar o mulherio e a chapa vai esquentar

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa
...

Eu juro que eu tentei fazer piada disso, mas cá entre nós, piada em cima de piada é dificil!

Todo relacionamento tem suas dificuldades...

Numa conversa sobre relacionamentos duradouros...

- Pois é...meu namoro durou 3 anos e lá vai cacetada!
- É, eu tb ja namorei!
- O quê?! Tu ja namorou??
- Foi... Durou 2 meses!
- Caramba! Como TU conseguiu namorar por todo esse tempo?
- É que ela morava em outra cidade, aí a gente só se viu 2 vezes... Uma quando a gente começou e outra quando terminou!

Talvez ele consiga quebrar seu recorde no Ceará music já que é um evento anual!

Pq eu troquei a Física pela Arquitetura...

"Ahh é muito facil, trocou por causa das muié... na fisica num tem nenhuma e na arquitetura é cheim!" Bem... esse num foi o fator prepoderante, afinal de contas o bloco da Física era vizinho ao do Serviço Social (curso famoso pelo excedente de mulher e escacez de homem-macho).
Vou contar uma historia aí então vocês me entenderão!
Era a aula de Geometria Analitica, uma aula monótona e chata (é, eu sei q fui redundante mas a aula era assim mesmo). Metade da aula o professor resolvia uma questao e a outra metade a gente procurava o erro pois nunca coincidia o resultado com o do livro, inclusive os exercicios resolvidos do livro o professor errava! Quem não gostava vestia a roupa e ia embora (ops...isso é na arquitetura), na verdade quem nao gostava pegava seus livros e ia embora, o professor não reclamava e ainda por cima dava a presença (o mais importante quando se esta dentro de uma universidade)! Tinha um cara que sempre sentava ao fundo, do lado do janelão. Era o megalomaníaco/psicopata/esquizofrenico/Pertubado e sem_noção, o vulgo Doido!
Certo dia o professor fingia que dava aula e a gente fingia que assistia...bem na verdade a gente dormia. Uns dormiam que rocavam outros rocavam que peidavam quando súbitamente o silêncio é quebrado:
"Pa pum tum dum" (eu sei que tenho que melhorar nas onomatopéias) e a gente vê umas pernas saindo pela janela.
Eu: - O que foi isso?
O Pessoal: - Foi o doido que pulou a janela!

No dia seguinte...
Eu: - Béisso má? Pq tu num saiu pela porta? Todo mundo sai sem problemas!
O Doido: É que eu não queria chamar atenção!!!
...
Agora voces me entendem, né?
Depois não querem que o curso de fisica leve a fama de doido!

* Galera, eu fiz a bendita (ou maldita) prova de historia da arte... e diz aí, quase eu esqueço de pôr o nome! Sorte que o professor me avisou!

É por isso que eu não bebo!

Aqui tem duas situações independetes entre si que me levaram a refletir sobre os maleficios da bebida!

Dia 13, sábado, festa na praia do Icaraí. Era a tradicional festa do "Culto a Baco". Todos de Toga (aquela sainha grega mesmo) e muita tequila, vodka, cachaça mas nada de vinho (o q é uma vergonha faltar na festa do Deus do vinho). Cada um se divertia da sua forma e eu e meus amigos de forma alguma estavamos nos divertindo. Pelo menos um ocorrido fez-nos acordar e reparar na cena um tanto quanto...digamos...tosca! Um cidadão de 105 kilos (alcoolizado) brigando na festa!
- Com Quem?
Quem estivesse na sua frente (que nem o jogo do Silvio Santos Todos Contra Um sendo na verdade Um contra todos nao envolvendo exatamente todos...Ahh vcs entenderam!). Ninguem sabe ao certo pq aquilo começou mas têm-se três hipoteses:
1. Ele viu a menina q ele tava ficando com outro!
2. Ele tava achando q o dono do bar estava enrolando ele!
3. Um calango entrou na sua toga!
Eu, particulamente, acredito na terceira opçao pois o cretino ficou sem fantasia, ou seja, so de cueca, degladiando com os outros e em certos momentos com o proprio vento! Era uma verdadeira luta de Sumô!
...
Dia Seguinte numa parada de onibus em frente a um bar!
Bebim: - Que livro é esse debaixo do teu suvaco?
Eu: - Ah, é um livro chato de historia da arte (é...eu tava estudando pra fazer a segunda chamada da prova q eu não entreguei)
Bebim: - Xô vê! Hum...er... (com um ar de intelectual) A arte é bonita, mas também aprisiona!
Eu: ???
Bebim: Uns constroem, outros destroem e outros bleblibloblu (num intendi porra nenhuma e nem cogitei uma palavra q combinasse com aquele momento)
Eu:???
Bebim: A Luz...A luz... é muito linda... muito linda... bleblibloblu

Putz q historia chata! pelo menos fica uma liçao de moral:
BEBA PARA SE DIVERTIR E NÃO PARA DIVERTIR OS OUTROS!

Prometo q naum vou mais postar de ressaca!

Dá um tempo!

Pânico: - O Clodovil é o único apresentador que dá 13 pontos de ibope ao aparecer no programa dos outros enquanto em seu não marca mais que 1.

Clô (em seu programa): - Ah é? Quanto temos agora?

Assistente: Dois e meio ( esse meio é fundamental)

Clô: Er...hum...

"Quem mais além de mim estava assistindo esse programa?"

A Praia

Não, para a infelicidade das menininhas (e de alguns meninos) eu não vou falar do Leonardo Di Caprio. Este episódio aconteceu semana passada na praia do futuro. Vamos aos fatos então:
Quinta-feira definitivamente não é o melhor dia para fingir que vai à faculdade e se mandar para a praia, mas para alguns pode ser pior!
Sol, mar, bunda na areia, areia na bunda, tava uma "magavilha", tão bom que meu amigo nem percebeu quando entrou na água com o celular no bolso. "put@ merd@! o que eu vou dizer em casa?" Bem, poderia dizer que ele estava terminando o namoro com uma guria quando seu choro inundou o telefone. É, funcionaria bem esta desculpa, as lágrimas são salgadas mas o infeliz não tinha namorada.
A desgraça já estava feita então só restava aproveitar, não dava para piorar ainda mais...ou dava??
Mas...mas... esse cabelo assanhado e esse bronzeado como tu vai explicar? "Ah, tudo bem. Depois que eu colocar a roupa que eu deixei no carro ninguém vai perceber."
Er... A dona do carro já não foi embora?
"taquepariu!"

Pois é... a sabedoria popular de meu pai cabe neste momento:
"O que é um peido pra quem tá todo sujo?" (ele nao fala com essa sutileza toda!)

Derrubem os muros da Universidade!

Eu vi esta frase na minha faculdade e a achava de cunho anarquista, mas nunca tinha atentado para a real importância que ela teria para minha vida acadêmica até alguns dias atrás...
Estavamos todos reunidos no centro acadêmico (um lugar que quando eu não TÔ FAZENDO NADA eu vou lá) jogando sinuca e conversa fora! Uma amiga e eu ficamos lamentando de nossas vida lá e não percebemos que o grupo se dispersava.
Aqueles papos-cabeça de que "temos que nos decidir, não podemos ficar em cima do muro" já nos apontavam algo que só perceberiamos mais tarde quando não aguentamos mais toda aquela conversa mole e decidimos ir para casa. Só que... Tchan, tchan, tchan, tchan (que onomatopéia ridícula para um suspense!) a faculdade estava trancada!
Eu: - É... acho que vamos ter que pular o muro!
Ela: - Mas eu to de saia e com salto!
Eu: - Besteira MiNiNa, tu acha q numa situação desesperadora como essa eu vou reparar nisso? (A gente sempre tem que tirar proveito dos piores momentos)
Ela: - Vamos só dar mais uma olhadinha pra vê se num tem ninguém mesmo!
Foi quando eu vi alguém pregando cartaz por detrás da porta.
Eu: - Ei, ei! você pode abrir aqui por favor?
Alguém: - Vixe cara, tá trancado!
Eu: - É nada, é?? (eu poderia ter sido ignorante mas a situação ja estava caótica por demais)
O jeito foi procurar o melhor lugar pra pular o muro... e advinha que parte eu achei?? Aquela frase ja sugeria que uma outra pessoa vivenciou esse episódio pois se não houvessem muros...
Bem, o pior naum for eu ter me ralado dando "pézim" (uma espécie de alavanca pra impulsionar minha amiga pra cima do muro) e sim o constrangimento de um monte de gente parar o que estavam fazendo pra olhar um casal que saía do lugar mais escuro do mundo e ainda por cima as pessoas faziam aquela cara de "Os jovens hoje so utilizam a faculdade pra fazer sexo!"
Pelo menos serviu a lição para eu nunca mais julgar os casais que saem do escuro juntos, mesmo ela de mini-saia com cara de assustada e ele todo suado!

sobre o Post de ontem:
Eu também esqueci de assinar a lista de presença, assim eu poderei fazer a segunda chamada!

Essa cadeira de História da Arte tem história...

Antes de eu começar algum conto estapafúrdio queria deixar bem claro que aqui serão mencionadas apenas as historias mais inusitadas de minha vida e de alguns conhecidos meus. Você pode perguntar: "mas falar da vidas dos outros não é fofoca? Então você é um fofoqueiro?" Não, não sou. Esta é apenas uma forma de eu poder alertar a você o quanto se deve ter cuidado em escolher as companhias!
Sem mais delongas vou tentar explicar o título deste primeiro Post!
Aconteceu há algumas semanas atrás. Noites de preparação para a tão temida (talvez nem tão temida assim) prova de Historia da Arte. Colunas Dóricas e Jônicas assombravam meus pensamentos e nem o tais bizontes dos quais o professor (que é um portuga dum sotaque carregado pra porra do qual eu não entendo patavinas de nada) tanto falou me assustavam mais do que aquela maldita prova!
Chegado o dia da prova, distribuo 20 questões em 2 horas com toda a cautela possível... Terminado o prazo da prova levanto e vou ate o professor (é...aquele portuga mesmo!) que estava conversando com alguém... não sei porque diabos eu me meti na conversa mas devido à ela eu esqueço de entregar a prova e a guardo na bolsa.
Não comentei nada com o professor depois do episódio pois tenho certeza que iria ouvir dele: "Depois falam que os portugueses que são burros"!
Bem, mas pior poderia ter sido... pelo menos eu num perdi o semestre...

...Kralho! Esqueci de fazer minha matrícula!