A saga do fusquinha, Parte 4 - Até que enFIM !

Chegou a hora meus caros colegas. Mais aguardado que o final de "caverna dos dragões", mais eloquente que os filmes do "Mr. Bean", mais trágico que "novela mexicana" e com menos orçamento que o programa da "Patty Beijo"... Tcham tcham tcham... O Final da Gloriosa Saga do Fusquinha!

A FESTA
Chegando perto notei composições de alto nível intelectual que pareciam ser Djavan ("Agora agarra, agarra quem tem cara de Viado") ou Tom Jobim ("Mão na testa, mão nos seios, agora mão na xoxó... mão na xoxó..."), sendo estas tocadas ao mesmo tempo em uns 15 carros diferentes!
Lá pelas 4 hs da manhã a polícia bateu por lá e dispersou todo mundo (pelo menos dessa vez não foi na base do tiroteio)!

O CANSAÇO
Como a "diversão" ja tinha acabado e não poderiamos voltar de madrugada naquele estado (fusca quengado e motorista embreagado). Então a gente deveria ir atras do apartemento no qual iriamos dormir. Mãsss...
- Ei má, bó la pro AP do teu amigo!
- Que amigo?
- Aquele que tu marcou pra gente dormir lá!
- Xiii, doido... Ele num veio naum ó!
(Um breve silêncio pairou naquele ambiente)
- Ele num veio, mas já que a gente trouxe rede a gente pode ir dormir na praia com os surfistas!

OS MÉTODOS
Bem, dormir na praia requer cuidados especiais. Você não pode simplesmente deitar no chão e capotar, desse jeito você corre sérios riscos de acordar sufocado com a areia, ou pior, ao inves de sufocado, entupido 0.o ! Ainda existe outro agravante: a segurança das barracas é feita por cachorros, enormes cachorros geneticamente modificados para a vida praiana. Imagine se um desses bizontes te encontra todo lambusado de areia? Vai que ele te confunde com um bife à milanesa?!
Então os surfistas desenvolveram o seguinte método:
Juntavam algumas mesas da barraca e as envolvem com a rede dando um nó por cima ficando então uma catenária embaixo, onde, usando de toda sua elasticidade, os surfistas se socavam e dormiam em posição fetal! Engraçado era quando o dia estava amanhecendo e os donos das barracas chegando... As mesas pareciam parir gente!

A SUÍTE
Como a minha rede era daquelas de nylon, pequenininha, e naum dava pra amarrar nas mesas, eu fui para a guarita onde se guardava o som (que tinha sido retirado ao fim do expediente, claro) e lá armei! Como o local que eu fiquei ficava a uns 4 metros acima do nivel do mar e eu estava numa rede fina e sem lençol eu congelei de frio, minha rinite atacou e, por fim, nao consegui dormir!

O TEMPO PASSANDO
As 5 hs da manhã a gente começou a levantar pra apreveitar as ondas e fugir do dono, é claro! Quando fui ao carro pegar minha escova de dentes eu notei que a catinga de gasolina no fusca estava pior...
- Ei bixo, o troço aqui ta fedendo mais!
- Naum, má! É que o bixim nunca viu tanta gasolina assim aí ta se mijando todim!
Eu voltei pra deixar a escova e o cheiro aumentando... fui pra pegar a carteira e o cheiro aumentando... foi quando depois do almoço, umas 2 hs da tarde, eu volto e, encafifado com o cheiro mais do que insuportável, olho em baixo do carro:
- Vaiiiila... Quando tu falou que o carro tava se mijando eu achava que era brincadeira tua! Mas num é que ta mesmo?! a gasolina ta vazando todinha aqui por baixo, ó!

O DESESPERO
Sem saber o quanto de gasolina havia no tanque (afinal o marcador não marcava)nos rapidamente tomamos a decisão de voltar para casa. Mãass... Vocês lembra daquela ladeira que foi ótima pra descer? Pois então, ela se tornou uma subida horrivel. O fusca que ja num tinha muita coisa funcionando inventou de fazer a primeira macha não funcionar também... E como subir uma subidona de segunda? Lai vai a gente descer do carro pra empurrar (e tinha que ser do lado dum ônibus de turismo lotado). Num sei se o que fazia mais barulho era o coitado do fusca que se peidava pra subir, ou o povo do onibus que vaiva! Mas depois do carro morrer em cada parada de todo o percurso, ainda conseguimos a incrivel proeza de chegar em casa com dois litros de gasolina!

AVALIAÇÃO FINAL
Velocimetro quebrado
Luz interna e externa queimada
Sem buzina
Sem step
Sem macaco (mas tinha um alicate)
1º macha quebrada
Freio não confiãvel
Tanque furado
Noite perdida (pelo menos serviu pra escreve-la aqui)

NARRADOR
Bem, adoráveis leitores, espero que tenham ficado muitas lições com essa historia:
1. Como se roubar um fusca
2. Como se dormir na praia
3. Como se subir uma ladeira na segunda macha com dois amigos
4. (e o mais importante) Nunca, mas nunca mesmo, compre um bingo de um fusca!